Retrouvez chaque semaine les tragi-comiques péripéties de la famille Schinken Pochon – Grâce à son petit ami, Prune explore son identité sexuelle. Dans le domaine artistique également elle fait des expériences tout à fait contemporaines. Bref, elle peint avec son vomi et arrête de s’épiler les jambes, ce qui émerveille son père, un peu moins sa mère.
Jacques-André Schinken est professeur d’histoire-géographie, il vote socialiste, il a 56 ans. Nadège Pochon est psychologue, elle vote Vert Libéral, elle a 55 ans. Ils ont deux enfants, Simon-Pierre, 21 ans, étudiant en droit, et Prune, 19 ans, artiste.
Théo, mon amoureux, est arrivé à notre école d’art en jupe. Je lui ai demandé s’il souhaitait que désormais je l’appelle Théa. «Non, je ne veux pas être enfermé dans un genre. Apelle-moi Théoa.x. Et quand tu parles de moi aux autres, dit « iel̋.» Ensuite iel est allé rejoindre ses copains.pines.x de l’atelier «couture graphique». Si seulement Simon-Pierre pouvait lui aussi trouver sa part féminine plutôt que de passer son temps à regarder des vidéos de gladiateurs et de militaires sur Internet.
Papa est maman veulent nous convaincre de voter. «OK Boomer, ça ne se fait plus le vote». En plus, c’est quoi cette histoire de droit de timbre? On n’envoie plus de lettres, seulement des SMS, ou à la limite des mails… Tu te vois coller un timbre sur ton téléphone portable ou sur l’écran de l’ordinateur? Ils sont restés bloqués au Moyen Age de la pierre. «Oh, revenez dans le futur!» J’ai demandé à Papa de m’envoyer un supplément d’argent de poche par Twint, il ne sait même pas ce que c’est…
Théoa.x se teint les ongles, porte des boucles d’oreilles et m’a dit d’arrêter de m’épiler les jambes et sous les bras. Par contre, pour ma teuch, iel n’aime pas avoir des poils entre les dents après le cunni. «Pénètre-moi», m’a-t-iel demandé hier soir. Avec quoi? Mon clito est trop petit… Iel m’a dit d’utiliser un légume, iel est végan. «Maman, tu n’as pas acheté de courgettes au marché?» Elle m’a répondu que ce n’était pas la saison. Quelle conne! Elle veut niquer notre sexualité, ou quoi?
Un artiste russe a créé une installation en forme d’étron au centre de Saint-Pétersbourg. C’est génial, j’aurai dû y penser plus tôt. Du coup, j’ai décidé de faire des œuvres avec mon vomi. Théoa.x trouve que c’est une bonne idée: «Tu gerbes la société hétérosexuelle normative!» Sauf que le prof m’a dit que ça ressemblait à une aquarelle parce que je ne mange pas assez de fibres. Et puis Théoa.x veut me quitter parce qu’on voit nettement un petit morceau de viande dans mon œuvre.
Papa a expliqué à Théoa.x que c’est lui qui avait malencontreusement mis du jambon dans la salade. Et que ce n’est pas un problème qu’iel s’habille en fille. Et que si ça se trouve, même Dieu est féminin. «OK Boomer, une femme avec de la barbe?». Papa est gentil mais il dit n’importe quoi. «En couchant avec moi, votre fille est maintenant tout à la fois lesbienne et bisexuelle, et même un peu queer.» Maman est aller vomir aux toilettes. Si elle croit qu’à son âge elle peut encore faire de l’art…
«Le problème avec tes parents, c’est qu’ils sont trop compréhensifs, ça ne t’aide pas à te radicaliser», m’a expliqué Théoa.x pendant que je lui mettais du rouge à lèvre. Iel a raison, j’aurai dû naître chez les pauvres, ils sont plus stigmatisants…
Les épisodes précédents
La bonne résolution de Jacques-André
Nadège est un peu déprimée par l’actualité
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